TARTIF POUR TOUS
Non parce que quitte à dire n’importe quoi, autant le faire vraiment.
« If you wanna do something wrong.. do it right! » Joey, Friends.
Le nimporte quoi : Dire qu’on assassine nos enfants, qu’on leur ment et qu’on leur fait croire qu’on fait des enfants en mélangeant de la bière XX avec du Poppers avec des touillettes aux couleurs de l’arc en ciel. Dire qu’on revendique un droit à l’enfant et qu’on veut les acheter sur internet par paquet de douze si possible, c’est moins cher. Dire qu’on revendique la fin de la différence des sexes (alias théorie du djender qui fait trop peur).
Et j’en passe.
Alors voilà, au lieu de manifester, moi je te le dis, Lulu, viens manger une tartiflette avec nous.
Déjà, le reblochon, c’est bon pour les nichons (c’est pas moi qui le dit)
Et en plus, ça aide à faire passer les idées cons.
Nan parce que, c’est ptet pas ta faute, ptet que tu t’es levé mal lunée, la tête enfarinée, et que tu as eu toutes ces idées, qui, on va pas se mentir, sont un peu cons hein..
Mais t’inquiète, moi des idées comme ça, j’en ai tous les 4 matins.
Faut pas en avoir honte.
Genre une fois, je jouais au Brainstorm, tu connais?
Et ben il fallait faire des paris, mais genre c’est impossible de trouver les 10 réponses, y en a toujours une un peu tirée par les cheveux. Donc je me suis dit dans ma tête « eheh on va dire 7, comme ça l’autre équipe dira 8 et nous 9 eheh » tu vois? Bien pensé non?
Et ben nan, idée de con !
Parce que mon pote You qu’est trop fort, quand j’ai dit 7, il a dit 9 et moi j’ai dit « Ah merde ».
Idée con.
J’en ai plein d’autres si tu veux des idées cons.
Genre la fois où j’ai décidé de casser une noix de coco à ma fenêtre et que la voisine du dessous faisait sécher sa couette à la sienne..
Idée con.
Ou alors une fois ma femme a voulu descendre une armoire du deuxième étage sans la démonter. .Et ben, une fois l’armoire coincée entre le palier du 1er et du rez de chaussée, elle a reconnu.. Idée con.
Et séance de défonçage d’armoire à coup de masse dans les escaliers, en se prenant les culottes sur la tête (vu qu’on avait oublié de vider les tiroirs) pendant que la voisine essayait de rentrer chez elle (retrouver sa couette qui puait la noix de coco).
(Note : Là, moi je trouvais ça con dès le départ mais bon c’est pour illustrer que la connerie touche aussi des êtres intelligents et particulièrement belle – oui j’ai des choses à me faire pardonner, ça se voit? -).
Ne faire cuire qu’un seul fondant au chocolat ce midi et pas deux.
Idée con.
Donc tu vois, je te le dis, croire que toi tu es la seule à avoir le droit de définir ce qu’est une famille.
C’est une idée con.
La famille, c’est un mot compliqué.
On dirait que c’est un mot féminin singulier, si, si c’est ce que dit ton pote Le petit Robert je suis sure.
Mais non, la famille, c’est pas féminin, c’est pas masculin, et surtout, c’est pas singulier.
C’est pluriel, c’est mouvant, c’est variable.
(la liste des mots invariables doit se trouver dans le petit robert je pense)
La famille, c’est toi, plus moi, plus eux, et tous ceux qui le veulent, plus lui, plus elle, lalalilalala.. Nan? Grégoire? Nan?
Dire que la terre entière, Dieu et tous les sept nains vont se rebeller contre la loi alors que 73% des français ne veulent pas revenir dessus (dont 56% des sympathisants de Sarkoland comme toi, et aussi 48% des séniors comme toi.. nan? allez rhoo blagounette, je fais des blagues nulles en 2014 c’est ma pote subway qui a instauré ça),
Et ben Lulu, tu sais quoi?
Idée con.
Si tu veux lire des vraies idées, je t’invite à regarder la rediffusion de l’interview de Mme Théry sur BFM télé (tu sais, la boîte en plastique qui diffuse des images sur la commode Louis XVI) ou à la lire ici si tu préfères. C’est une dame intelligente qui s’est vraiment posé des questions et qui a donc (note pour tous : ça va souvent ensemble quand on réfléchit) trouver des vraies réponses.
Alors tu vois Lulu, des idées cons, on en a tous, t’inquiète pas, ça passe.
Bon, la différence entre toi et moi c’est que j’essaie pas d’entraîner la france entière à manifester derrière moi…
Allez, laisse tomber, remballe tout, viens faire une tartif pour tous avec nous.
In tartiflette we trust.
The only true god on earth.
J’ai lu presque tous les articles, j’en ai sauvegardé certains, adoré d’autres, pleuré en en lisant certains, mais jamais je n’ai laissé de commentaire. Mais là oui, parce que ce matin une fois encore, j’étais indignée, répugnée, dégoûtée, et j’en passe, devant ma télé et devant Lulu qui disait qu’on faisait des orphelins, que deux mamans et un père fantôme ça existe pas. Dans quel monde vit elle ?
Alors voilà, ce matin, dans ma télé, j’ai ressenti exactement ce qui est écrit dans cet article.. Le rire en moins. Longue vie a la tartiflette (si si, on t’aime aussi la raclette)
Bisous