Les trucs qui ne seraient jamais arrivés en voyage si on n’avait pas d’enfant

Tu te souviens quand tu partais en routard en couple avec un sac à dos, une brosse à dents et trois culottes? Que tu pouvais faire abstraction du décalage et te lever à pas d’heure le lendemain? Que t’avais le temps de choisir entre les 30 restos de la rue principale? Que tu pouvais enchainer un combo de trois films sur un long courrier et faire un petit tetris avec le passager 31B?  C’est finiiii maintenant, car désormais tu voyages avec un petit moutard de 2 ans. Et pourtant, malgré tout, il t’arrive des choses que tu n’aurais jamais eu l’occasion de vivre sans enfants. Alors à deux jours de partir en voyage (encore???Oui mais je bosse comme une damnée, c’est ça ou je vais mourru de fatigue) voici une petite liste de choses qui ne seraient jamais arrivés en voyage sans enfant.

Te retrouver dans le service pédiatrique à la George Clooney

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Un enfant malade en voyage ça arrive. Un enfant de 2 ans qui se met à convulser par contre c’est flippant. Quand t’es adulte en couple, que t’es en Inde dans un bus défoncé, que t’as tapissé le dit-bus de vomi toute la nuit et que t’as qu’une envie c’est qu’on te dépose sur le bas côté pour mourir, tu fais avec. Quand t’as un enfant tu réfléchis pas, direction les urgences où l’infirmière vous reçoit dans une magnifique clinique vitrée, vous remet un joli dossier cartonné et vous demande si vous avez un numéro de sécurité sociale et vous envoie vous asseoir au milieu des malades. Ah ouais j’ai vu ça à la télé. Alors la dame revient avec un devis en vous demandant si vous avez de quoi payer et vous demande de vous rendre au panneau pour choisir avec quel médecin vous souhaitez passer. Vous regardez le trombinoscope et vous vous demandez si vous allez choisir entre John qui a fait ses études dans le Michigan ou Miranda qui est de nationalité brésilienne. Va pour Miranda (elle est vachement plus sexy que John et sa calvitie)  qui vous prendra 300 euros pour vous annoncer un truc viral (ah, moins sexy), du paracétamol pendant 48h et ensuite une visite de contrôle du même tarif….Autant dire qu’on a zappé la visite de contrôle.

Vivre une vie de star sur le Bund à Shanghai

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Loulette a de magnifiques yeux bleus cerclés de noir, de jolies bouclettes blondes et une tête de bébé de pub. Ce qui passe en France mais moins en Chine où les chinois sont absolument fous des petits enfants, de surcroit s’ils ont les yeux bleus et pour ne pas arranger les choses s’ils sont blonds. Nous avons donc traversé le Bund (et toute la Chine) en poussant les paparazzis pour se frayer un chemin au milieu des flashs crépitants tandis que des chinoises hurlaient de manière hystérique si notre fille leur avait touché la main ou répondu. Nous la planquions partout ou nous passions, nous avons visité le temple du ciel au pas de course pour éviter l’émeute. Parfois les gens courraient après la poussette ou rentraient dans le resto où nous prenions le petit dej la tête dans le c… et clic la prenait en photo. Après cela, votre enfant envoie des baisers à la foule et jette ses jouets par terre en vous regardant l’air de dire : « tenez mon brave ».

Passer un vol long courrier en culotte

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Quand vous partez en voyage avec des enfants, forcément vous êtes prévoyant sur le contenu du bagage à main : des couches et des pantalons de rechange pour Loulette, un gilet , un en-cas…Ce que vous n’avez pas prévu par contre, ce sont les pantalons pour adultes. Vous savez quand elle donne un coup de coude sur votre plateau-repas entrée carottes rémoulade mayonnaise qui atterrit sur vos genoux et qu’ avec les turbulences alors qu’elle n’a pas son propre siège, complète le carnage par un vomi digne de l’exorciste du genou jusqu’aux chevilles? Et que votre pantalon sèche sur le dossier du passager du siège avant tandis que vous vous couvrez les jambes avec la couverture Air France.

…Et lui envoyer ton plateau à la tête

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ça  y est après avoir joué à Barbapapa, fait dix aller-retour entre les sièges, colorié, sauté sur les sièges des passagers avant, elle s’en enroulée dans une couverture et dort tranquillement à vos pieds. Yes le repos du guerrier ! L’hôtesse vous emmène un coca et des chips, vous levez doucement les pieds pour ne pas la gêner et baaam! le verre de coca atterrit directement sur les cheveux de la belle endormie…

Faire la poule à 4h du matin dans la cuisine de l’hôtel à Wutaishan

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Quand on a fait le choix de partir à l’étranger avec des enfants on assume, y compris quand elle se réveille à 4h du matin et vous réclame avec son énergie habituelle un oeuf au plat. Alors vous descendez en pyjam à la réception qui vous envoie en cuisine. Et là vous demandez un oeuf for my baby. You know? Non? Eggs? Déjà qu’à Pekin l’anglais c’est dur alors imaginez dans un trou perdu.  Vous dessinez sur un bout de papier deux oeufs au plat et le personnel rigole. Vous comprenez qu’ils comprennent que je parle de nichons avec mes deux oeufs au plat dessinés sur le papier. Alors à court d’idée vous commencez doucement : « poc, poc-poc? » pour vous dandiner en battant des ailes et en faisant poc-poc devant un personnel hilare.

C’est toi le relou!

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Tu montes à bord de l’avion et là soudainement quelque chose a changé. Les gens te regardent effrayés, certains font des signes de croix quand tu t’approches, et lorsque tu as dépassé leurs sièges, soufflent de soulagement. Et voila, avec un enfant en bas âge dans les bras t’es devenu soudainement le relou de service, celui sur lequel tout le monde espère  ne pas tomber.

Ou bien quand tu débarques au camping près du charmant petit couple d’amoureux qui t’accueille avec un gentil sourire tout comme le monsieur et son fils sur l’emplacement d’en face et qu’au bout de trois jours… quand à 5h30 du matin Loulette se met à déjà à chanter et que d’un côté t’entend un « pffff fais chier » et de l’autre « on aimerait dormir Bordel ».

Se faire repérer à L.A

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A Los Angeles tout peut arriver. Lorsque les studios paramount n’acceptent pas les jeunes enfants lors des visites, on part balader loulette en poussette dans le quartier de Melrose tandis que l’autre maman visite tranquillement les studios et rencontre Sean Penn (véridique). On finit par se perdre un petit peu dans le quartier en cherchant un coin pour se restaurer et une gentille personne vient d’elle-même vous demander si vous êtes perdu. Vous avez l’impression de la connaitre mais vous la remerciez pour l’adresse du resto Vegan à Melrose Avenue. C’est sur le chemin que son nom vous revient, une actrice qui a joué dans de nombreux films dans les années 70. Vous arrivez  au resto Vegan et vous vous apercevez que soit beaucoup d’acteurs déjeunent ici, soit que vous êtes bien plus moche que la moyenne. Vous vous excusez auprès de votre voisine de banquette pour le fait que Loulette est en train de tirer violemment sur son châle et vous vous demandez pourquoi les deux dames regardent Loulette de manière insistante et parle de l’effet de lumière sur ses yeux. Elles me demandent si nous avons un statut de résident et je ne comprends pas pourquoi. Elles font partie de l’équipe de la série Happy ending qui se tourne au studio paramount tout proche et me disent qu’elles l’auraient bien testé. Tant pis!

Danser le Rock avec papy à Pekin

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Les chinois sont assez pudiques, mais avoir un enfant vous ouvre de fabuleuses portes.  Et lorsque Loulette, impressionnée par tous ces papy et mamies qui font de la gymnastique ou danse le soir sur la place de la rue Fantôme à Pekin, courre les rejoindre pour faire de la gymnastique sur Shakira, qu’est ce que ça donne? Des personnes agées qui invitent les parents à danser et à passer une merveilleuse soirée sans pour autant n’avoir échangé aucun mot connu des deux parties.

Avoir le choix d’une comédie musicale…et aller voir Mary Poppins

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Alors nous comme ça on aurait bien hésité entre Chicago et West Side Story. Mais ça c’était avant. Maintenant on va voir Mary Poppins.  Même qu’on a chanté. Oui, oui!

Prendre un petit dej avec un culturiste et un junky à Santa Monica

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Avant en vacances tu dormais. Maintenant avec le décalage horaire, tout le monde est levé à 5h du matin…Ce qui nous laisse largement le temps de prendre le petit dej, le bain etc pour se retrouver à 7h du matin sur Santa Monica au milieu des sportifs qui font de la muscu au bord de la plage, des joueurs de Djembé qui vous interpellent ou encore Spiderman qui vous propose de faire des photos (Arf Los Angeles tu me manques…). C’est comme ça que nous avons pris un petit dej sur le sable entourées d’un culturiste et d’un vieux junky au levé du soleil. Et nous avons passé un excellent moment…Merci Loulette…

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